L'envie de mourir


Pourquoi j'ai mis ce titre : l'envie de mourir ?
Non, ce n'est pas ce que je vis en ce moment, loin de là. Mais c'est ce que j'ai vécu à plusieurs reprises dans ma vie.

Pourquoi j'ai choisi de vous partager cela ? Parce que je l'ai caché.
J'avais honte d'avoir ce désir si puissant en moi quand rien dans ma vie - en apparence - semblait me conduire à passer à l'Acte. Aucun drame majeur, pas de violence ou de maltraitance.

J'ai commencé à partager à d'autres personnes ces pulsions de mort, il y a quelques années à peine. Doucement, à peu de personnes puis graduellement, publiquement (comme aujourd'hui).

Le partager m'a fait sortir de la honte et de l'isolement que je me faisais vivre. L'envie de "quitter la Vie" est pratiquement disparue.

En début d'année, ce désir de partir de la terre est revenue à 2 reprises, de façon foudroyante, sans aucun signe avertisseur, aucune crise et même personne à côté de moi pour "peser sur mes boutons".

Avec de l'aide et beaucoup de temps à observer ce qui se passait en moi en tant que témoin, j'ai enfin compris pourquoi j'ai voulu mourir si souvent et surtout, j'ai basculé. J'ai basculé du côté de la Vie.

Le drame de ma vie fut celui d'étouffer l'expression de mon âme.
Je sais que ce n'est pas un enjeu pour plusieurs mais ce le fut pour moi. L'hypersensibilité qui me caractérise depuis toute petite me faisait tout ressentir avec une vivacité difficilement gérable. Je faisais miens des états d'être qui ne m'appartenaient souvent pas.

Je me suis habituée à être d'une certaine façon avec les gens, j'ai mis toute mon énergie à SURTOUT NE PAS DÉRANGER.

Avec le temps, c'était plus fort que moi, j'ai été appelée à vivre autrement. Mais même en vivant de plus en plus différemment, je me gardais une petite "gêne". J'étais encore portée à faire comme tous le monde, comme les gens qui semblaient intéressées par les mêmes choses que moi (tout de même).

Faut pas trop changer et surtout pas trop vite, ça pourrait perturber les autres.

Depuis les dernières semaines, tout ça a changé. Je me vois accepter d'être ce que je suis, de parfois constater que je suis complètement différente dans ma relation aux choses, aux situations, aux personnes, à la Vie. Différente de la plupart des gens que je côtoie, qui pourtant, sont déjà plus prêts de moi que la majorité. Différente d'avant. Puis pareille à la fois.

J'aime le Silence. Je sens la vibration avant que les mots soient exprimés. Je ne suis pas très attachée au passé et aux objets. Le futur ne m'angoisse plus. Ce que les autres pensent prend de moins en moins d'importance. Le moment présent prend de plus en plus de place. Le mental se tait souvent et de plus en plus longtemps à la fois, chaque jour. J'observe les émotions, les pensées, le corps.

Je me sens en Vacances.

Par moment, je me vois reprendre le rôle que je jouais auparavant, le temps de participer au jeu de l'illusion, ou simplement par habitude.

Puis, naturellement, sans faire quoi que ce soit, je reviens dans cet Espace où le temps n'existe plus. Où Je Suis. Où Ce Qui Est, Est.

Par moment, c'est bon, je dirait même délicieux et extatique.
Je suis pleinement connectée à l'Âme et c'est l'Être qui s'exprime.
Je suis en relation avec le Tout et présente à ce qui se passe en moi et autour de moi.

Je suis loin d'être "déconnectée". Je suis même plus fonctionnelle dans le quotidien. Jamais de ma vie, j'ai autant aimé faire la vaisselle et le repassage :-)

À d'autres moments, je suis dans Rien. Pas de peine, pas de joie. Pas d'émotions, que du vide. Du vide Plein. C'est calme et reposant.

Après avoir longtemps cherché à vivre ce que je vis en ce moment,
tenté de le retrouver si je le perdais, de l'entretenir lorsque cela se présentait, je peux enfin accepter quand c'est là et quand ça ne l'est pas. Et il n'y a Rien à Faire.

Je vous souhaite plein de petits Riens bien pleins.
Un rayon de Tendresse part de mon Cœur vers votre Cœur ;-)

Ce que je suis est suffisant.
Dr Susan Jeffers

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